与えられてきたもの

2月19日
英語コミュニケーション学科2年　後藤茉里

今日の昼ご飯は、トマトチキンスープとリゾット。
使ったニワトリは、私たち自身でしめて、調理した。

私にとってその過程は、頭ではわかっていても心が追いつかないものだった。

私はどちらかというと、物事を心で見て考えるより、頭で見て考えていくタイプだ。
だからこそ、「花は綺麗」や「命は尊い」など頭ではわかっている当たり前のことを、本当に感じることが出来たら幸せだと思い、そんな瞬間をどこかずっと求めていた。

首をナイフで切り込まれ、息を引き取り、毛を剥いだニワトリは生き物と食べ物の中間。しらない物のようだった。

ニワトリの命は、私たちの命のためにいただいた。

今まで私は、いくつもの命を、自然からいただいてきたのだろう。
当たり前のことに初めて気付いた時、頭では、美味しくありがたくニワトリを頂くべきと分かっていたのに、私は食べることが出来なかった。

与えられた分だけ与え返すこと。

それは、生き物の命や、人からの知恵や優しさなどの全てに対する、自分が贈り返す責任。

そんなことを実感した日だった。

生命をいただいて生きる、ということ

2月20日
国際社会学科2年　山本遥

昨日、私達は4羽の鶏を自分たちの手で絞めて解体・調理し、美味しくいただく、という一連の流れを体験した。

私は、1羽の頸に刃を入れ、解体するまでの工程を実際にやってみた。
正直、自分の手の中で命が消えるという体験は気持ちのいいものではなかったし、辛い思いをしたメンバーもいたと思うけれど、私にとっては必要で貴重な経験だったとも思う。

私はもともと、普段目にする「お肉」はすでに加工されたものばかりで、人間が1番知りたくない部分を見ないようにしていることに対して、ずっと疑問を抱いてきた。
そんなのは責任逃れだ、とも考えていたし、「生命」をいただいているんだという気持ちは持っているつもりだった。

しかし、実際はそれを頭で理解して知っているつもりになっているだけだった。本当はこれっぽっちもわかっちゃいなかったのだ。

私に頸を切られた鶏が最後の抵抗をしようともがいて、鶏のからだを抑え込んでいたメンバーの手に、腕に、その筋肉の力強い反動が伝わっているのが隣にいてよく分かった。
それを思い出すだけでも、なんとも言えない気持ちになる。

そして、自分の手の中で少しずつ動かなくなり、やがて静かに目を閉じた鶏は、初めよりも随分と重いような気がした。もうその小さなからだが動くことはないし、血の気も無くぐったりとしているけれど、まだ先程までの生命のぬくもりが残っている。
しかし、その命を私が奪ったのだと思うと、何も言えなかった。
何も言葉が浮かばなかった。
可哀想だと言うことも、そう言って泣くこともできたかもしれないけれど、彼らの命を奪った私にその資格はないのだと思った。

解体して内臓を取り出したとき、最後に出てきた小さな心臓がさっきまで脈打ち、このからだを動かしていたんだと思うと胸が詰まった。

まな板の上で急に「鶏」から「お肉」になってしまった。さっきまで生きていたなんて、解体されたところだけ見た人が信じるだろうか。　

きっと信じないだろう。
だってそこにあるのはもうすでに見慣れた「お肉」だから。こんなにも簡単に「お肉」になってしまうなんて思っていなかった。
本当に、実際にやってみないと分からないと思う。作業はいたってシンプルだったが、心が受けた衝撃はそんなものじゃなかった。

実際に鶏を絞めてみて、私の「生命」への考えが変わることはなく、むしろ強くなった。

ただ、今日自分の手に残ったすべての感覚を、あの生命の最後の抵抗を忘れないでいたい。私たちは「生命を頂いて生きている」のではなく、「生命を頂くことでしか生きられない」のだから。